終わりました

　テスト終わりました。うん、いつものごとく色んな意味でね。

　朝から新幹線で県内の大学へ。バス停で迷子になりかけて、運転手さん捕まえて案内してもらいました。バス停でうろうろしている不審人物を見かけた方、わたしかもしれないです。
　ごくごく普通の理科系のテストを受け、何だか微妙な解答を作り、生物にいたっては半分くらいはったりと誤魔化しで逃げ切り、小論は八割作り話とはったりで書き上げました。
　……合格する要素が見つかんないのはわたしだけか？？
　うーん、ある意味あんまり差がでなさそうなテストだったので、というか正解が見つけにくそうな問題だったので、心配。論述なんて嫌いだ！　説明しなさい形式の問題なんて嫌いだーーー。
　周りの人が賢く見える、ってあれ本当ですね。皆賢そうに見えました。隣の人とか食事中でさえ小論のまとめプリント離そうとしないし。
　もうね、もうね……。真面目にアレだ。落ちそうだった。うん、間違いなく落ちたなって感じだった。

　もー、嫌だなぁ。結果見るの。八日は休みます。正午発表なんで。
　それで落ちてたらその週には後期試験ですよ。……それまで後期試験の勉強をしなきゃいけないんですけど、面接なんですよ。
　言うに事欠いて、人見知りのわたしに面接ですか。あまりの緊張のためにしゃべったことを覚えていないという過去を持つわたしに、そんなことさせるのか。
　はぁ。真面目に嫌だ。面接。

　それで、ヘロヘロになりつつテストを受けきり、大学から駅まで歩くことに。
　電車で来ると意外に時間が少なかったので、30分～45分くらいかなとか思ってたら一時間以上歩きましたよ。おかげで帰りの電車逃すとこだったよ。
　途中でお菓子屋さんでも見つかんないかなぁ、とか思ってたけど粉モノが多いだけでした。昼食食べてるからそんな重いもん入らないんだってば。
　結局大した面白さもなく、駅に到着。余談ですが、肉刺が出来て足が痛いです。普段しないことを急にやっちゃダメだ。
　そこで本を買い（『謎解きはディナーのあとで』やっと買えた！）、電車で二時間揺られました。快適です。座ってるし、手には本があるし。幸せ。このまま現実逃避したい。
　で、駅について家までバスで帰ろうかなーと思ってた矢先、目の前でバスが出て行く。まさか、と思ってみてみると、今のが乗るつもりだったバスらしい。
　……田舎なので、次のバスが大分先。
　祖父母に連絡して迎えに来てもらいました。やはり携帯って持つべきだね！



　こんな感じの一日でした。もっと鬱屈としてたんですけど、書いてると暗くなると分かったんで、自重中。
　これで落ちたらしばらく勉強せずに旅に出ます。……自分を見つめなおす旅、とか言いつつ単なる現実逃避に。
　しばらく何も見たくない。というか、テストとかいう、人を試したり測ったりするものに嫌気が差してきたんだよ。もう本当にしばらくは競争ごとはいいです。
　人に比べて競争心とか闘争心とかあるほうだと思うけど、それでもこりごりだわ。
　日本でこれなら、韓国とかもう本当にどうなんだろうね。受験戦争、とか冗談に聞こえないんですけど。

　あ、以下何となく受験以外で鬱屈としてます、多分。
　訳わかんないことになってますよ。多分愚痴りたいけど相手がいないだけ。とりあえず、文章にすれば落ち着くかなぁという安易な考えの下書かれます。お気をつけくださいませ。

　あのね、もうね。本当にね。
　話したくもなくなることってあるんだよ、人には。何でそもそもわたしが口を噤んだり、頭の中でぐるぐる考えたりいちいち気にしなくていいことを気にしなくちゃいけないわけさ。

　不機嫌な理由を勝手に考えているようですが、正直的外れもいいところ。んなことでいちいち怒るか。それで怒ってるなんて、勘違いも甚だしいです。わたしが怒ってるのは別のことなんだけどな。
　どうせ気付いてないんだろうけど。
　なんかこー、無意識に人の神経逆なでしている気がします。わたしもするほうだけどさ、いつもは。
　気にしないでおこう、と結構前から思ってるんです。気にし始めたら、それこそ今まで我慢できないし。むしろ思い出すだけで馬鹿らしいと思えることばかりだし。
　前はもう少し寛大だった気がしないでもないけど、ただでさえこの時期、皆気が立ってんのに面倒ごと増やすなよ！！　とかいい加減叫びたい。
　もう、何やっても腹立たしさしか浮かばないんです。悲しいことに。自分の見方のせいなんだなって、十分すぎるほど分かってるんですよ。ええ、悪いことしてないし。むしろ普通だし。
　だけど、ここまで来るとやることなすこと、全てが嫌になってる。

　愚痴ると『あぁ、溜まってるね』と言われます。この感覚、六年前にも感じたなぁ、とか思う。ちょうどこの時期ですよ。え、この時期って我慢の限界が来る時期なの？？
　六年前のことを思い出すと、もうそれこそどうでもいい理由で怒ってたな、と思います。が、その頃はそれがどうでもいいことではなくって、むしろ胃が痛くなるほどの悩みの種でもあったんですけど。
　今思えば、本当に何と言うか、余裕ない子だったんだなって思う。今ならもう少し……いや、無理か、同じ状況なわけだし。
　あの頃のことなら、誰も悪くなかったし、ちょっと時期が時期なだけだったんだよな、で納得できる。が、今のは納得できない。もうそれはね、数年前のちょっと引っかかったことでさえ出てくるのよ。
　すごいことに。
　あー、人間って引っかかってたことって結構根に持って覚えてるんだな、とか思う。すごーい昔のこととか思い出して、心の中がもやもやする。
　受験や何かで心の余裕がないからだよね、きっと。
　数年後、これがまたしようもないこととして笑えればいいんですが、今はちょっと笑えないかなぁとか思う。現に去年のことも笑えない。すっごく引きつった受け答えになる。


　やることなすこと気に障るとか、もう末期というしかない。
　これ、成人しても続くんだったら人としてどうなんだろうと思うよね。今はまだ学生だから許されてるけどさ、この程度のわがまま。
　あー、もう頭を冷やそうにもその前に後期試験受けなきゃいけない事態に陥りそうだし。気が重くって、何も考えられなくなる。
　現実逃避したい。