反省

　ちょっと今日反省することがあって、心の底から後悔しています。……もう少し考えて行動しないと本当にダメだな、私って思う。

　思うんだけどさぁー。



　ということで、以下色々。

　もう、今日は友人にも悪いことしたって思うんだけど、その前に全然関係ない男の子に話を聞かせてしまったのが……。
　そうだよね……、誰だって人を批判してるところ、偶然にだって聞きたくないよね。
　うん、まぁ、個人を批判していると言うよりは、団体（？）だったんだけど。

　愚痴に……というか、お話に付き合ってくれた友人にも悪いことしたなぁ、と反省中。
　もう少し、思ってることと言うことを区別しなくちゃダメだ。
　いや、本音を言えば、思ってることさえダメなんだろうけど、今日友人に話したことが全て若さゆえの誤りだとも思えないから。
　まぁ、それは苛立ってるから、詮もないことを言った記憶もあるけど。

　単純に言えば、私はみんなでそろって、かつ楽しんで何かをする、ということが苦手です。
　女の子がお手洗い一つ行くのに、『一緒に行こう』というのを理解できない時点で、かなりアレな感じはするんですが。
　文化祭、は特に。体育祭は、結構個人競技も多いので、流すことが出来るんですが、文化祭は色んなことが目に付きます。
　うちのクラスは、良くも悪くも積極的な人間のそうく……いえ、集まり場なので、まとめるのも一苦労です。
　皆、自分が一生懸命で、それが悪いことだとも思っていない。

　むしろ、『一生懸命』＝『正義』みたいな公式が出来上がってます。

　一生懸命なことは褒められるべきことだとは思います。むしろ私みたいなサボりよりよっぽどいいということは確信しています。
　だけど、一生懸命にやってるからと言う理由で、人に押し付けるのも、またそれに無自覚で過ごすのもやっぱりおかしいとも思う。
　一生懸命だからって、全て許されるわけじゃないと思う。
　
　一生懸命だからこそ、許されないこともあると思うんだよね。いやっ！！　サボるよりはいいよ！　絶対！！
　だけど一生懸命な人って、周りが見えなくてちょっと怖いです。
　私の周りにも数人いますが、そういう人を見ていると、『やらなくちゃ』と思うより先に、『この人たちはいったい、何をそんなに一生懸命やってるんだろう』と思う。
　そういう人ほど、パーン、てパンクして、切れますが。
　ええ、今日も友人一人がブチギレてました。その関連で、後悔、反省する発言したわけですが。

　ああ、でもこうやってグチグチここへ書くのも、すべていい訳のようでいや。
　どれだけ自分の言うことが正しかったとしても、自分で発言を後悔した時点で、すべていい訳なんですよねぇ。
　どれだけ間違ってても、正しくても、『ダメだよね』と思うと、自分の言うこと全てが言い訳に思えて、正直へこみます。
　


　が、大変おかしなことに、私非常にタフなんですよね。
　体が弱いのも一因なのですが、精神的なストレスも全て体に直結します。どれだけ悲しくても、苦しくても精神的にはあまり追い詰められません。
　どっちかというと、モロモロが全て体に現れます。
　吐いたり、貧血起こしたり、熱出したり……胃が痛くなったり？　一番多いのは、一番目と最後。
　もう、喉が痛くなるくらいです。
　不安とか、苛立ちとか、そういうものは全て体へ……。褒められたことじゃないけど。

　でもねぇ、『もうしんどいよ！！』とか口に出せる人、というか……自覚がある人ってまだ大丈夫だと思うんだよ。無理しちゃダメだけど。
　一番私のひどいときって中学校一年生なんですけど、もーそのときって息するのも億劫で、ただボーって寝てたりするんです。
　意識があることもひどく嫌で、でも寝てると嫌なこと思い出したりして、何も考えないように横になってボーとするだけ、みたいな。
　あとから色んな人に『よくそんなんで……』と言われますが、そのとき自分がしんどいとか、辛いとか全然思わなかったんですよ。
　かなり、哀れな感じだけど。
　泣くのも面倒で、何か考えるのも嫌で、そういう自分が嫌いなのに、もうどうしていいかわかんないから、何もせずに過ごして。
　でも、無駄に時間を過ごしてる、という自覚はあるから、『こんなんじゃダメだ』と思ってました。
　自己嫌悪に陥るときだけ、正気に戻るんですよね。他は、寝てるのかどうかの狭間を漂ってるくせに。

　今の感覚ってそれに似てます。
　すごく今の自分が嫌いなのに、その治し方もわかんなくて、ここへ言い訳を並び立ててる。
　無駄なことをしてる自覚はあるのに、『有効』な使い方も分かんないからダラダラしてる。
　でも体調が悪くなると、少し救われた気もするかな？
　罪悪感が拭える感じ。自分を痛めつけるつもりもないけど、それが贖罪になる気もする。
　あー、こうやってまた眠れなくなるんだな。悪循環だ。



　うう、もう少し青春したいです。せめて人並みに。
　みんなの言う『協力』が形だけでも出来るようになりたいよ。とりあえず、ここに書くのは言い訳。
　正統性も何もない、ただのわがまま。
　だけどそのまわがままで、明日からまた学校に行く力が出るんなら、安いもんだよねー。