『優しい魔王サマ』 25

　更新しとかないと、絶対忘れるので。あと2話で本編完結ーー。

　夕方には感想色々載せときます。LaLaとか昨日買ったものとか。あー、でも漫画のほうはしばらく寝かせときます。
　映画化とか、アニメ化とか忙しいやつなんで。間違って見ちゃって、『ネタバレー』とか思う方も多いと思うし。

　とりあえず『コバルト卒業』が近い気が……、しました、昨日。

『変わらないこと』







　ぱたんと扉が閉じると、急に部屋の中が静まった。
　ジルのいつも温かな光を宿している瞳が、真剣な様子でこちらを見る。その瞳に射抜かれ、どきりとする。
　真剣な顔さえしていれば、美形のお兄さんだということを忘れていた。
　いつも優しくて、わたしのことを見守っていただけに、このギャップに戸惑ってしまう。

「ユキノ」

　手を伸ばし、ジルはわたしの頬に触れた。かっと顔に血が集まり、慌てて他所を向く。
　こちらはそんなことに慣れていない、ごく一般の少女なのだ。こんなことをされては困る。
　今きっと顔は真っ赤だ。そして泣きそうな顔をしていると思う。
　ジルにしても、ノアにしても半端なく、無駄に顔がいいのだから、もう少し回りに気を遣ってもいいと思うのだが。
　これはわたしの主観のみの判断だろうか。

「帰るのか？」

　寂しそうに尋ねられ、『帰る』とすぐさま言えなかった。はっきりと、言えなかったのだ。
　ただこくりと頷くだけで意思を伝える。ジルは“そうか”とだけ呟き、押し黙った。

「寂しいな」

　その言葉が思いのほか深く響いた。
　思っていたよりも、私はジルたちに心を許していたらしい。
　それは、本当に気付かない内に。もしかしたら、元の世界の人以上に心を許していたのかもしれない。

「わたしも、寂しいかな」

　ほろりと意識せず言葉が零れた。
　何度目かになる涙も一緒に零れそうになり、慌てて俯く。来たばかりに頃は殺されるかもしれないという恐怖と、帰りたいという願望しかなかった。
　ただ、帰りたいと。ここにいるよりはましだと。ずっとそう思っていた。そうとしか考えていなかった。
　でも今は、少しだけ帰りたくないと思っている自分がいる。もう少し、ここにいたいと思ってしまった。

「ばか、だ。わたし」

　誤魔化すように、ジルに言った。ジルの顔が、一瞬にして歪む。
　わたしのことなのに、ジルはまるで自分のことのように悲しそうな顔をした。そういうところが、魔王サマらしくないのだ。
　そう、今更言ったって、わたしが生きる世界は変わらない。こんな性格でも一応、里心はついていた。
　帰りたい、帰りたくない。相反するはずの思いが、矛盾するはずの思いが――わたしの中にあった。

「なぁ、ユキノ」

「何？」

　わずかに、声が揺れた。
　ほんの一言、零しただけなのに、それが分かった。多分、ジルにも伝わってしまっている。驚くほど、人の感情に敏感だから。

「いや、……何でもない」

　前にも言っただろう？　俺は臆病者だ。

「お前が帰るとき、俺は俺の思うことを告げよう」

　そのとき、聞いてもらえるだろうか。今はまだ、整理させてくれ。

「分かった」

　何が言われるのか、分からないけど。そう言った方がいい気がした。





　一人ベッドの上で考えた。
　時空を超えたり、異世界に入ったりした主人公の大半は、物語の最後に帰ってくる。つまりは元の世界へ。
　そして戻ってきたとき、何かしら得るものがあったはずだ。
　小説の内容で、それが勇気だったり、恋心だったりと変わってはいるが。
　それでも何かしら得ていて、帰ってきた主人公たちが、行く前と何も変わらないなどなかった。
　では、わたしはどうだろう。ぼんやりと手を翳し、ここでの出来事を思い返す。
　……もう一ヶ月が経っているはずだ。
　あっちではどうだろう。まさか本当に『行方意不明』とかになってはいないだろう。
　でも本当になっていたらどうするべきか。『少女、奇跡の生還』とか言われても。
　それが怖くて、携帯の電源は入れられていない。
　電源を入れた瞬間に、不在着信とメールの嵐とかはいやだ。どう説明しようかさえ、考えていないし。

　わたしは何か変わっただろうか。何か、学んだのだろうか。

　何も変わっていないと思う。
　自分勝手で、我侭で、そのくせ人の助けを借りなければ生きてもいけないような、あの日のままの自分のような気がした。
　それでも、よくよく思い出すと一つだけ、確実に変わっていたことがあった。

　それは。




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　26話