胃が痛い

　何か体調不良と言えない感じで痛いです。う～、キリキリする。夏の体調不良はお馴染みなんですが、毎度毎度気分が滅入ります。
　もう少し健康体で生きていきたい。
　夏はどちらかと言えば、食べれなくなるタチなので、貧血がひどくなります。どうせ痩せるんなら、健康的に痩せたい。
　痛々しい痩せ方はしたくないです。胸から痩せるのも避けたいところ（痩せる胸の肉もないとか言っちゃダメ）。

　ま、ストレスはそのまま体に出るタイプなので、精神は非常にタフです。友人に『しぶとすぎる』と言われるほどタフです。
　……君らなんか誤解してない？？
　タフなことはいいことだよ！　と言い張ってみる。タフじゃないと受験なんてやってらんない！
　と、言いますかね。いい意味でも悪い意味でもわたしの友人は、人に気を遣い過ぎな気がします。
　裏目に出てることもありますが、すごく好感は持てます。
　まぁ、『お前らそれで大丈夫か？』と思うこともありますが。傍から見てて楽しければいいんだけどね。



　折りたたんだのは、金曜日の友人との会話から。

　と、言うかね！
　友人の様子がおかしいとします。『どうしたの？』と聞きます。『何でもないよ』と返されます。『ふーん。そう』と返します。
　それで会話終了して何がいけないの？！
　いえ、この前友人に『いつきはそれでもう、何も聞かなくなるよね。突っ込んで聞くことってないよね』と言われたので。
　だって言いたくないなら、言わなくていいじゃない。
　聞いてほしいなら、一回聞いたときに言えよ！　って思いません？
　逆にわたしの場合、突っ込んで聞かれると、『何でもないって言ったよね？』と怒るので、あえてそうしてるんですけど。
　だって言いたくなくって言わないのに、どうして無理矢理話させようとするの？　って思うんですもん。
　人には言いたくないことだって山ほどあると思う。
　わたしの周りには、聞いて欲しいと言う人が多いんですが。（母を含め友人）
　『何で聞いてくれないのー？』と後から言われて、『は？　聞いて欲しかったの？　言ってくれたら聞いてあげたのに』と言うことがよくある。
　『違うの！　何かこう、『何でもないよ』と言いつつも、聞いて欲しいことってあるの！』……。
　ふーん、あ、そう。
　としか返せない。そこで『薄情者っ！！』と言われても、ねぇ？

　ですので、もう一人の友人は、『いや、いつきが聞いてきたときは、すぐ答えるね！　『何でもない』なんて言った瞬間、『あ、そう』で切られるし！！』と断言されました。
　何か、めちゃくちゃ見抜かれてる！！

　わたしは大して悩んでないときは、よく友人へ相談します。
　そりゃぁ、もう『どうしたの？』と言われる前に！
　深刻であればあるだけ、『どうしよう……』とひっそり考えるタイプ。だから『秘密主義者！』と罵られるのか。
　だって流されやすいから、相談したらそのまま流されそうなんだもん！

　正直に言って、進路の件はそんなに悩んでないから、たくさんの人に聞いていけるのかなーとも思う。
　だってどっちにしろ、先生の望む方に行くと思うし。
　基本、逆らわないいい子だしね。どうせ。
　なるようになるさー、と思いつつ、『人の敷いた線路を走って何が悪いの？　安全でしょ？』と思う。
　安全が確保できるなら、わたしの意思やちっぽけな見栄なんてあってないようなもんだし。
　本当にイヤになったら、最悪高校を辞めるだけの話。本当に最悪の事態なので、回避しますが。
　『指示待ち人間』って言うけどね、全員が自分の考えた通りにやってたら、組織なんて成り立つの？　と思う。
　何でも従うだけの人だって、歯車の中の一つでしょ？
　大体、自分で考えて、それが正解ならいいけど、わたしみたいなバカは、『正しい』て思って暴走すること多々あるし。
　やっぱり人生経験豊富な先生方に従うのが、安全かつ近道かな、と思う。どんなに考えたって年の功って埋まらないし。


　ところで、友人は帰属性が高いそうです。
　わたしはどっちだろうなぁ、と考えてみる。ある一定の帰属性は、社会の中で生活しているのであると思います。
　アイデンティティの3元素の一つだそうです。
　つまりは人は相手に（自分の属するところの人）に認められてこそ、自分が自分であると認識する、ということですね。
　つまりは、集団的帰属性がなければ、自己を認識できない、ということかな。
　そういう意味でなら、人は誰でも帰属性があるということになりますね。
　今調べてみると、色んな人の言う『帰属性』が出てきました。ふーんと思いつつ、読んでみる。
　帰属性が高いとか、低いとか関わらず、人は誰しも持ってる、てことでいいのかな？

　社会に帰属し、家族に帰属し、学校に、友人関係に、と色々ありますが、一番強く感じるのは学校かなぁー。
　事実、よく朝会などで『帰属性』が話されます。
　逆に言えば友人関係については、希薄ということかしら？
　友人ですか、と問われれば『Yes』だけど、親友ですかと問われれば、『？？』となる。
　むしろ、クラスメイトは友人ではなく、『クラスメイト』または『知り合い』だし。


　最近よく考える、依存と似ている感覚です。
　執着心が薄い自覚はないのですが、周りの人から見て執着心が強いようには見えないらしいのです。わたしは。
　それっていいこと？　と考えることが時々あります。
　寂しがり屋の友人が多い中、結構一人でも平気な子なので、『さびしくないの？』と問われることも。
　寂しくないわけじゃないんだけどなー、と思う一方で、一人のときは落ち着く。
　孤独が好きじゃないんだよ、一人のときも好きなだけなんだよ、というと分かってくれる友人もいますが、分からない友人もいます。
　そういう意味で、同じクラスの友人は感じ方が少しだけ近い。（他のところで真っ向から対立するわりに）
　むしろクラスの中にいてさえ感じてしまう孤独感は、少しだけわたしを安心させます。
　基本猫タイプなので、遊んで欲しいときや相手をして欲しいときには擦り寄りますが、あとは『フン』と愛想なしです。(笑)
　そしてその相手をして欲しいときが、限りなく少なく、しかも深夜に襲ってくる。
　悪い夢を見たときや、眠れない時は孤独感が強いかなー。
　特に眠れない時なんかは、皆寝てるのにわたし一人だけ起きてる！→孤独、みたいなことになります。
　休日はいいんだけど、平日は最悪です。
　

　で、最初の話に戻りますが、『どうしたの？』と聞かれると、自分の弱さを見抜かれたみたいな感じになって、ちょっと居心地が悪い。
　そこで素直に、『昨日突然寂しくなっちゃってー』と言えない。アホか、と昼の自分でも思う話は、人にしたくないです。
　孤独が悪いわけじゃないけど、そのせいで普通の表情を繕えないのは、何だか悔しいものがあるのです。
　できれば気付いて欲しくない、と思うとき、無表情になって『怒ってる？』と言われるし。

　で、そういうときは無性に人を無条件で甘やかしたくなる。そうすることによって、孤独を埋めたいのか、はたまた自分がいい人、を演じたいのか。
　とりあえず、無条件に人を甘やかして、無責任に慰めるのは止めたいですねー。
　それって自己満足の欺瞞でしかないっていう自覚があるので、あとで居たたまれなくなるし。
　あほだな、自分、と心底後悔するので。
　それで人が救われた顔をすると、偽善者の心がきりきり痛みます。
　あー、もうごめんっ！　それ自分のためだから、助かったみたいな顔しないでーー、みたいな。
　友人みたいに、真面目に自分の行為を反省しないので、始末に終えないとは思うが。



　ちょっと中二病っぽくない？　いや、久しぶりにこんなに青臭いこと考えたね！　真面目に。普段『ふーん。あ、そう』で過ごしてるんで。
　たまに『人は誰しも孤独さ』とか言ってみたいよ！（無理です、いつきさん）